Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 27193 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ыы )

  • Наблюдатель
  • Сообщений: 9
  • Карма пользователя: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #80 : 24 Декабря , 2009, 17:18:45 »
Падает большой самолет. Один пассажир печально говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет лузеров...

Оффлайн Ыы )

  • Наблюдатель
  • Сообщений: 9
  • Карма пользователя: +1/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #81 : 11 Апреля , 2010, 19:32:50 »
Парадокс: п@доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...


Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»!

Пе@ерастишка - покупайте в магазинах страны!

Оффлайн sersad

  • Патриарх
  • *
  • Сообщений: 1597
  • Карма пользователя: +35/-2
Re: Анекдоты
« Ответ #82 : 02 Июля , 2010, 18:50:32 »
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Салон керамической плитки "КЕРАМА-ХОЛЛ". Керамическая плитка, керамогранит, мозаика, декоративный камень, дизайн-проекты.
Наш адрес: ул.Вокзальная 7/3, рядом с магазином "Аякс"

Оффлайн fregat

  • не верь не бойся не проси
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • Карма пользователя: +2/-0
  • ежик
    • Портал города Чикаго
Re: Анекдоты
« Ответ #83 : 03 Июля , 2010, 22:34:07 »
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Оффлайн fregat

  • не верь не бойся не проси
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • Карма пользователя: +2/-0
  • ежик
    • Портал города Чикаго
Re: Анекдоты
« Ответ #84 : 03 Июля , 2010, 22:35:23 »
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

Оффлайн Юлия

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 138
  • Карма пользователя: +10/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #85 : 30 Августа , 2010, 00:49:45 »
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

*******

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

********

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

*********

Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю.
- Ну пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может, еще разок собачку посмотрим???

**************

Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, долбанулась, у нас же перелеты по полдня, ты не справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ.....Я!!!

**********

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. -
Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е@&сь, то несусь!
Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.

Оффлайн paramon

  • Administrator
  • *****
  • Сообщений: 1646
  • Карма пользователя: +23/-6
    • http://www.mychaik.ru
Re: Анекдоты
« Ответ #86 : 30 Августа , 2010, 10:55:42 »
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”
:-D :-D сломало )))))))
Бороться и искать, найти и наказать...

Оффлайн Иванесса

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Карма пользователя: +0/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #87 : 04 Ноября , 2011, 00:24:33 »
есть несколько смешных)
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка.
Вставай Дима, ведь ты президент России.

Посмотрите Владимир Владимирович мою трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать.


Оффлайн Юлия

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 138
  • Карма пользователя: +10/-0
Re: Анекдоты
« Ответ #88 : 10 Ноября , 2011, 14:19:31 »
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к Вам три вопроса:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к Вам пять вопросов:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.

Оффлайн Hichkok

  • Любитель
  • **
  • Сообщений: 53
  • Карма пользователя: +0/-0
    • http://www.vesna-ksp.ru/
Re: Анекдоты
« Ответ #89 : 08 Ноября , 2015, 00:32:15 »





 

HotLog